lundi 30 novembre 2009
la chaussette fugueuse
Mademoiselle T. mettait toujours un temps précis à se préparer avant d'aller travailler. De nature émotive, anxieuse et perfectionniste, elle considérait plus ou moins consciemment la sortie de son chez elle comme une prise de risque, le début d'une aventure dangereuse, une exposition à tous les vents, gens, regards désaprobateurs, intempéries climatiques. Toute pièce d'étoffe qu'elle mettait au matin était choisie avec précaution. La superposition des pulls, t shirts était calculée en fonction du trajet qu'elle ferait : rame de métro surchauffée, possibilité d'enlever une des couches, de rajouter un foulard pour la sortie. Mademoiselle T. était une force de la nature. Son corps, délié, athlétique, dégageait quelque chose d'équin. Grande pour une femme, dotée de muscles longs, nerveux et harmonieux, elle était aussi pulpeuse et féminine. De l'extérieur, nul n'aurait pu croire à sa vulnérabilité. Elle était altière, dans sa démarche comme dans son port de tête, et ce contraste entre ce capital inné et l'effriabilité de son intérieur, était la cause de malentendus fréquents : les gens percevaient son enveloppe extérieure et leurs réactions s'y adaptaient, y répondaient. Elle attirait les hommes. Ils voyaient en elle une fière amazone, un peu sauvage. Elle avait mis du temps à comprendre ceci. Elle avait d'abord reçu ces signes de la gent masculine avec perplexité, sans y croire; puis elle avait compris le quiproquo qui se jouait, et cela la renfermait davantage, la reléguant à cette sensibilité incomprise, non prise en compte, et que parfois elle renonçait à exprimer.
En rentrant dans le wagon du métro de la ligne 11, elle sentit quelque chose de désagréable au niveau de la bordure supérieure de sa botte. La raison pour laquelle Mademoiselle T. portait des bottes était facile à comprendre: prenant son pied, tenant sa cheville et enveloppant ses mollets (elle était aussi frileuse au sens strictement physique du terme), la botte était son alliée, sa protectrice, comme un morceau d'armure à proposer face à l'environnement mouvant, tourbillonnant des quais de métro, escaliers de RER, escalators, coups de vents inattendus, piétinements probables. Habituée à ressentir la moindre chose de façon décuplée, ce petit désagrément retint immédiatement son attention et elle chercha à se l'expliquer.
Elle sentait la peau nue de son mollet gauche, et uniquement celui –ci, comme irritée, méchamment frottée, à chaque pas qu’elle faisait. Parvenue à sa station d’arrivée, elle entreprit de marcher sans changer quoi que ce soit à sa démarche, comme si ce déni avait suffi à supprimer ladite sensation. Comme souvent, elle avait cette impression de double vie ; une vie épidermique, extérieure, presque objective, faite des actions qu’elle posait parmi les gens, qui voyaient ses actions, en faisaient d’autres-un ballet d’actions neutres, anesthésiées, faciles, qui s’enchaînaient sans aucune douleur, sans jugement, sans sensations. Et puis cette vie souterraine, la seule qui comptât pour elle, la seule qu’elle trouvât réelle, car celle-ci la dominait entièrement : le monde confus de ses sensations labiles et intenses, toujours instables, à chaque minute renouvelées, perturbantes et toujours désespérément là. Non, elle ne pouvait décemment pas fuir plus longtemps cette sensation d’écorchement, de mollet gratté sans rien faire. Elle posa sa longue jambe sur un banc, au prix d’un immense effort, non pas physique mais intellectuel. Mademoiselle T. voulait que sa présence soit discrète et forte : remarquée, mais dans la finesse ; elle détestait « se faire remarquer » par des actes sortant avec excès de la ligne harmonieuse des mouvements de la foule : pas régulier, presque rythmique ; main dans les cheveux, main portée à l’oreille pour téléphoner, écharpe remise en place. Dans le cas présent, les gens forcément s’interrogeraient, leur regard serait arrêté par cette aspérité, cette rupture de l’harmonie fluide de la foule qui descendait le large trottoir de l’avenue. Mais qu’importe : la sensation de grattement était plus forte. Mademoiselle T. vit que son mi- bas – à l’intérieur de ses bottes, elle portait des mi-bas, ni trop fins, ni trop épais, remontés jusque sous le genou, pellicule chaude, douce et protectrice comme le sous pull est au pull. Seulement elle avait changé de marque, et le mi-bas de sa jambe gauche était redescendu, vaincu, presque jusqu’à la cheville. Elle réprima un mouvement de colère, réalisant son impuissance. Avec une énergie inconsciente, elle tira le mi-bas vers le haut, d’un geste qu’elle voulut propre, net, et normal –Mademoiselle T. s’évertuait toujours à ce que ses gestes parussent normaux de l’extérieur, se sentant proprement monstrueuse, freaks, disparate, louche, bizarre, à l’intérieur- mais son geste trahit une violence mal contenue, rageuse. Elle fit quelques pas, hésitant entre le soulagement, qu’elle savait momentané, et l’anxiété, anticipant la seconde chute du bas. Qui ne se fit pas attendre. Des larmes commencèrent à lui monter aux yeux. Son esprit se mit à former des pensées hâtées, brusques, se bousculant aux portes de la raison afin de trouver la solution à son problème. Les muscles de son visage se raidirent. Les regards des passants lui parurent soudain méfiants, malveillants. Elle devait se protéger, trouver la sortie. Elle aperçut la façade du Monoprix. Ce fut un véritable apaisement. Déracinée (Mademoiselle T. n’était ni dans sa région d’origine, ni dans un lieu personnel, familier, mais au contraire, sur une avenue impersonnelle, sans ancrage, sans balise, et à vrai dire, elle errait emportée par son mouvement, et malgré le fait qu’elle se rendait à un endroit précis, on aurait pu dire qu’elle fuyait plutôt, tout en donnant l’impression de s’y rendre), elle avait peu à peu conçu un attachement, un amour presque, une dépendance sûrement, pour les différentes enseignes de supermarché. Elle les connaissait toutes, savait leurs différences, connaissait avec précision les avantages des unes et les inconvénients des autres. Et ce Monoprix, elle le savait, contenait la réponse à son problème. C’est d’un pas joyeux, d’une joie néanmoins un peu excessive, tendue, qu’elle entra dans le magasin. Elle se dirigea d’instinct vers le rayon qui l’intéressait (cette sorte d’instinct de survie l’étonnait souvent ; elle qui avait coutume de se fier à son raisonnement, de contrôler ses pensées et ses actes, lorsqu’elle était ainsi poussée dans ses retranchements, le mental escamoté, elle découvrait avec stupeur que quelque chose de plus puissant, d’imparable même, la guidait vers ses désirs les plus profonds sans qu’elle puisse se l’expliquer). Elle choisit les mi-bas nouveau concept, souples et résistants, en élastène de silicone, qui lui promettaient une tenue irréprochable. Elle respira. Sortit du magasin. Poussa la porte du hall du bâtiment de sa société. Sa journée normale pouvait commencer.
lundi 2 novembre 2009
jour bleu
Il pleut. Je zappe sur le net, confite dans mes trois pulls. Le moindre mouvement déplace l'air froid et me frissonne le corps entier. J''écoute Tiny Vipers. J' ai pas la grippe, j'ai la mélancolique.
dimanche 1 novembre 2009
fin de phase
Ce matin, c'est la Toussaint, il pleut, le vent souffle en rafales. Les femmes sans âge vont pouvoir sortir la polaire rouge et le pantacourt pour aller se promener à la plage après le cimetière et avant le café quatre quarts. Je mettrai mon bikini fétiche, qui a affronté Majorque, Marseille, les Buttes Chaumont et Brignogan, pour aller faire un bain de toussaint. Elle est à 14/15, mais merde, s'arrêter à fin octobre, ça fait moins classe. Semaine terrible : course à pied quotidienne, bains de mer, de la dune, du soleil et des mouettes, des sorties chez des gens, un ciné, un Hadyn en quatuor à cordes, une désintox msn, pas de déprime sur mon célibat et ma vie ratée, pas encore ratée finalement, pas de boulimie intempestive, ex maintenu à distance, sensation naissante d'existence individuelle, impression de relative liberté. Moi qui ai lu un seul livre en 5 ans depuis ma dépression post agreg, j'ai lu 4 pages d'Italo Calvino hier avant de m'endormir, et j'ai pris des photos de moi, maquillée, puis démaquillée,notant une indulgence toute nouvelle dans l'examen des dernières. Oh je vous entends mesquiner (enfin pas vous; le lecteur qui n'aime pas les blogs narcissiques, reflets pitoyables d'existences médiocres (ça me fait toujours marrer...nos existences sont la plupart du temps médiocres, sauf à de rares moments où nous nous transcendons, et je vois pas pourquoi on devrait se mortifier et s'en vouloir). Il n'y a pas de petite victoire, hein. (je vous jure, je trouve ça génial). Pour un peu je pourrais dire que je vais bien, sans cette bizarre superstition qui fait péter les chateaux de sables une fois que l'ouvrage est contemplé. (ça viendrait pas de mon terminator de frère, cthistoire?) Je vais donc m'en tenir à je me retape. Entendu dans "le dernier pour la route", beau film avec François Cluzet: tout part en sucette, si j'ai pas le pouvoir de sauver le Pakistan, j'ai le devoir de me sauver. Je milite donc ici humblement (mais fièrement) pour le confort personnel, le plaisir futile, la fuite par le rêve, le chat sur les genoux, la douche brûlante, le déo à la vanille, et tant pis pour le réchauffement climatique, de toute façon j'aime avoir chaud. Une bretonne parisienne s'est tuée au Cap Fréhel vendredi, en remettant son appareil photo dans son sac banane, elle a perdu l'équilibre, chute de la falaise. On va mourir, on sait pas quand. Il est temps que je sois heureuse, et je m'en fous comment et si c'est pas correct. Take Care everyone.
vendredi 23 octobre 2009
cousue de fil blanc
Vendredi 23 octobre 2009 : cette histoire est finie. Il a fallu trois ans pour s'en rendre compte. Trois ans de jalousies, de solitude, de vêtements qui sentent la clope et d'auto censure : ce mec n'est pas pour moi. Je l'avais rencontré sur meetic, je l'avais trouvé beau, latin, d'immenses yeux noirs brillant du feu insolent. Je savais à quoi je m'exposais, je le savais même pertinemment : au premier rendez vous, hôtel de ville, il est arrivé, et moi, "je l'aurai". Pas de papillons dans le ventre -d'ailleurs qui a inventé cette métaphore, la copine de nicky larson? J'ai l'impression de jouer à juliette je t'aime mélangé avec Gigi et Ranma un demi, avec le papillon qui traverse l'écran sauf qu'il serait censé être dans mon ventre, enfin bon, toujours est-il que ce papillon- là était bien planqué dans son bocal, épinglé, tendu, prêt à partir à la compet', pas amoureux pour un sou. Mon frère, mon stimulant, mon ami, un jour peut être, mais pas mon homme, définitivement. Le sexe + la tendresse + la complicité + la lucidité, je croyais que ça faisait l'amour, je me trompais, ça faisait le gros bordel. La séduction. L'adrénaline. La prise de tête. Mais pas beaucoup de vraie tendresse, finalement. C'était un peu Spartes contre Athènes, Zeus contre Héra, X men contre Mathilde Seigner. Well, I'm out, and I'm fine.
mardi 20 octobre 2009
Hem. Ca me fait toujours bizarre de revenir ici quand ça va bien et de relire les horreurs moribondes que j'ai déversées dans mon gentil petit blog exutoire. Après ces appels à l'aide, j'ai presque l'air bête, et puis pour tout dire, j'ai peu de foi en la capacité des autres (oui oui, je parle de vous, lecteurs) à me faire aller mieux (et c'est normal, parce que le propre de mon mal est une forme d'autisme émotionnel). Donc, je vais mieux. Le propre de celui qui a des hauts et des bas, (cette manie de réutiliser la même expression à deux phrases d'intervalle) , une espèce d'amnésie des moments de cauchemar qui se rappellent pourtant vite à vous, mais cèdent la place sans transition et sans vergogne à la sécurité intérieure la plus sécurisante. Ouf, et enfin. Je marche dans la rue, et je ne flanche pas à l'intérieur. Je réalise que j'ai le droit d'être là, dans la rue, que j'ai ma place ici. C'est quand même dingue de pouvoir douter d'un truc pareil. Mais bon, je suis dingue. Au fond, quoi. Pas vraiment d'aspect. Bien élevée, élève modèle, et sous l'épiderme, sodome et gomorrhe en baston avec les anges déchus, la Culpabilité, l'Amour, le sexe, la vengeance, une gamine de 12 ans effrayée par les adultes, une vieillarde amère et rabougrie, voûtée, et deux trois paquets de biscuits sablés au chocolat dans une bulle de BD au dessus de ma tête, qui pourrait s'en douter, ce vaste bordel que je trimballe. En tout cas, bonjour à tous, I'm back.
mercredi 30 septembre 2009
ok...je vais crever dans mon jus, toute seule comme une grande
locked in syndrom
je vais imploser
jeudi 17 septembre 2009
scène de la vie borderline
Quand vient le moment de rentrer chez moi après le boulot, c'est dur : le trajet est une épreuve sans nom (je n' exaggère pas). L'intensité de la souffrance dépend de mon niveau d'énergie du jour (qui lui dépend de mon sommeil, de trucs externes mais surtout de fluctuation d'humeur que je ne maîtrise jamais). La rue, d'abord- le trottoir, le fait de croiser des gens, rien que ce simple fait : savoir comment les croiser sans les heurter, et savoir affronter leur regard, le négliger ou réfléchir à choisir lequel des deux. Ne pas s'effondrer intérieurement à chaque regard froid ou neutre (pas besoin qu'il soit ostensiblement malveillant). Ensuite, le métro. Se tenir. Choisir sa place. Culpabiliser d'être debout, de prendre trop de place, de bloquer une entrée, de frôler quelqu'un, d'être mal maquillée, d'être mal coiffée, culpabiliser d'être là tout simplement, d'exister.
Souvent, c'est dans ces moments là que grandit une insécurité intérieure énorme. Je panique à l'intérieur, j'ai chaud, je voudrais fuir, je ferme les yeux, parfois quand c'est intenable. M'asseoir sur un strap est un soulagement quand je le peux. Je n'ai jamais (de ma vie) été m'asseoir sur les sièges du milieu où les gens sont quatre à quatre.
C'est dans ces moments de trajets où tout s'écroule à l'intérieur de moi, que je fais une pause à la boulangerie pour "chercher du réconfort"; précisément pour "m'accompagner", pour ne pas être toute seule dans ma panique, pour mettre quelque chose autour, pour la protéger. C'est toujours ça la première tablette de chocolat, la première boîte de biscuits. La dernière fois, c'était mardi soir. Rentrer du boulot, j'ai tenu. Arrivée chez moi, je devais prendre mon sac de fringues et aller à la laverie et ce sans pause (or faire une pause dans mon "antre" m'aide à reconstruire mon intérieur avant de ressortir dehors, à l'extérieur, dans les "gens"). Je suis sortie, j'ai fait 500 mètres (cette rue est pleine de rebeus et d'actifs trentenaires qui rentrent du boulot), j'ai mis mon linge dans la machine et j'ai filé acheter des barres de céréales. Etre dehors au milieu des gens, sans "protection" me rendait dingue. Comme si ma peau ne suffisait pas, comme barrière naturelle, comme si tout (enlevez le comme si) pouvait m'atteindre, précisément m'entamer. J'ai racheté des biscuits, encore, encore. J'ai séché mon linge, j'ai acheté du lait et des céréales, et encore des biscuits, comme un carburant pour pouvoir rentrer jusque chez moi. J'ai picoré mon carburant en état de semi panique jusqu'à la porte de chez moi. La suite de la crise boulimique, c'est juste l'engrenage, la culpabilisation, l'énervement d'en être là, de se voir désarmée "pour si peu" (au vu des critères "normaux").
Un jour, j'aimerais que les gens qui croient que je ne fais pas d'efforts (il y en a moins maintenant que j'essaie d'expliquer à mes proches notamment), ou que ce que j'ai "ils l'ont aussi"'c'est ce qu'ont 80 pour cent des gens et que je ne prends pas assez sur moi, j'aimerais que ces gens vivent une demi seconde de ce sentiment de panique dehors. Et puis bon surtout, j'aimerais arrêter de m'écrouler devant ce qui n'est que le simple déroulement de la vie : des gens qui passent...
Aujourd'hui, ça va mieux- : )
mercredi 16 septembre 2009
un beau fiasco dont je suis l'unique auteur